Ремарк сказал: "первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, — это или причина твоего счастья или причина твоей боли."
Как не прискорбно это признавать, но Ремарк был прав, по крайней мере в моем случае. Ты моя боль и то, что приносит мне счастье одновременно. Хотя в данную минуту можно перефразовать так "Первый человек о котором ты думаешь просыпаясь, первый человек о котором ты думаешь, когда закрываешь глаза и первый человек о котором ты думаешь, когда твой разум в плене Дионисия, - это или причина твоего счастья или причина твоей боли."
Минуты проведенные с мыслями о тебе самые мучительные в моей жизни, таких страданий еще не знала моя душа,даже когда встретилась в предательством, но в один миг эти же минуты могут превратиться в одни из самых радостных, если на ненавистном экране появляется пускай самое глупое и бессмысленное сообщение, но от тебя. Как же странно и со стороны печально, когда приходиться убеждать себя в том, что нет чувств. Так и живу, маленьким роботом, внутри которого скрывается мир, о котором ты можешь только подозревать, ведь нельзя открывать тебе душу, ты съешь ее на завтрак.

---

"Куда-нибудь ты обязательно попадешь.Нужно только достаточно долго идти."
В моем случае "Ты обязательно попадешь, достигнешь,найдешь. Нужно только достаточно долго идти и вера."
Часть про веру наталкивает на мысль о религиозных фанатиках, но отчасти если ты не будешь фанатиком, не будешь во что то сильно верить, то у тебя и не выйдет ничего. Нельзя постоянно видеть только одно дерьмо, мир так и будет поворачиваться к тебе задом. Это моя наивность для кого то, но все таки это часть меня.
Может именно за такие фразы, которые всегда наталкивают меня на мысли я и люблю Кэролла и его Алису, недавно к этому списку присоединился Принц

---

И будем мы лежать и смотреть. Я на тебя, а ты в потолок. И будем думать: я о тебе, а ты как всегда в сам в своей голове. Я буду убеждать себя что не люблю тебя, а ты будешь дальше возводить стену. Ты будешь дальше говорить мне, что если бы да кабы,но то другая вселенная и так никогда не будет и поэтому мы не будем вместе. А я буду и так это знать и дальше говорить себе что не люблю тебя. Мы будем и дальше спать и быть вместе и не вместе одновременно. Будем ходить по тонкой линии. Ты в надежде что мне встретиться достойный и ты сможешь отпустить меня, а я с ветром в голове и желанием чтобы ты наконец полюбил меня так, чтобы принять все.Мы будем и дальше видеться только в кровати, потому что если повод для встречи станет "скучаю" мы не выдержим и все начнется заново. Я хочу что бы ты любил меня, а ты хочешь что бы я была одна, что невозможно. Я так и буду твоей идеальной девушкой, как ты меня называешь,но так и дальше буду с тем, что ты не можешь принять. Я буду надеяться, что пройдет пару лет и ты сможешь, а ты будешь думать о будущем в котором не видишь нас, потому что это за гранью. Я буду хотеть стать кем то, кем смогу гордиться в будущем, а мы и дальше будем играться в кошки-мышки. Я и дальше буду чувствовать иногда, что проигрываю в этой игре и удивляться твоей заботе,когда думаю,что тебе все равно. Дальше чувствовать, что тебе становиться страшно и ты опять отдаляешься. И очень сильно глубоко в душе надеяться и ждать, когда ты дотянешься до меня. когда прекратишь видеть только плохое и поймешь,как бы громко это не звучало, что именно я твое хорошее, что именно из-за моей наивности тебя и тянет ко мне все время, как бы ты не сопротивлялся этому, ведь как мы оба знаем, но не говорим дело не только в сексе, иначе бы мы не скучали друг за другом и не привыкали бы так быстро спать вместе, не писали бы каждую свободную минуту. неужели для проявления твоих чувств надо что бы каждый раз тебе заехали по лицу, а я останавливала бы кровь и сдерживала слезы, если да, то надо что бы тебе еще пару раз заехали, что бы ты наконец то понял, то что понял тогда: "Я с тобой, а ты со мной и вместе нам хорошо,когда ты забываешь о всех вокруг"

---

Так все! Закалибало, задолбало, надоело! Если такая цена, то я не готова ее платить. Прощайте! Асталависта! Сайонара! Etc. Хватит, бесит, ноет, болит и харит. Я как человек фейерверк и закрывать меня в замнутом пространстве со своими мыслями чревато последствиями, особенно тогда, когда моя энергия не выходит на свободу и за мной нет должного ухода, теперь прюплюсовать к этому всему щепотку, да какую там щепотку, добротную такую ложку сломанных планов, вы получаете одичавшее расстроенное и капризное как ребенок создание в виде меня. Да вдобавок ко всему, которое еще и начинает мыслить как баба, при всём при этом отлично понимая, что все это огромный сумбур, но не в состоянии что либо поделать с собой. Еще это вечно ноющее чувство не дает покоя, поэтому в поисках хоть какого нибудь облегчения, пытающиеся эгоистично сделать себе легче. Что же выходит в конце концов? А образовывается именно то, что некие тараканы, несмеющие покидать столь измученую голову, устраивают там еще больший бардак, если это можно вместить в столь скромные понятие этого слова. Если должно стать легче, то я хочу это легче прямо сейчас. Подать мне его на блюдечке и немедленно! В противном случае я не отвечаю за свою психику, ибо мой здравый смысл устал спорить с глупой бабское натурой и если честно, то я тоже от нее подустала, эта женщина столь своенравна без вовремя поданной дозы заботы/милашества/еще чего нибудь что ей взбредет в головушку, что право, меня как дикого зверя срочно нужно выпустить на свободу. Если приплюсовать то, что это не похоже на все, что я знала и было раньше, мозг отказывается здраво функционировать в критических ситуациях в виде закрытого пространства. Осознание личного пространства конечно же важно, но как же бесит, когда это пересекается с тем периодом, где ты нуждаешься в повышенном внимании, иначе твои психи убьют все. И на последок для себя: хотела сурового мужика, а не тряпку как до этого были - получи сурового мужика, теперь сиди и не жалуйся. Вот только боязнь повторения убивает. Какие же люди трусы, если взять, собраться с духом, сделать так чтобы твои поджилки прекратили трястись и наконец то полностью в омут с головой и будь что будет, так и вправду было бы легче, но я не могу так одна, если неуверенна что последует такой же ответ. Вот в чем весь секрет и вот в чем вся проблема

---

Цитаты великих людей
про одногруппницу "Она либо тупая и хитрая,либо просто тупая"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полуночные мысли о высокой морали

Тот момент, когда 3часа ночи и ты понимаешь, что уже бесполезно учить и тебя пробивает писать полуночный бред с уклоном в философствование. Если бы можно было прожить всю жизнь в таком полупьяном состоянии и ни очем не беспокоиться, то мир был бы проще. Разговоры с братюней натолкнули на мысли о том, что во первых, выйдя в универ у меня резко снижается словарный запас, а во вторых, что,кажется, я теряю свои убеждения/свою сущность etc. То есть услышь я свои мысли и поступки лет в 14-15, то вряд ли бы приняла себя сейчас. В голове бардак, что в принципе, уже стабильное состояние. К чему я веду, воспринимая всю грязь современного материального общества, раньше я пыталась сопротивляться этому и смотреть на все сквозь призму, пытаясь найти прекрасное и наивно пологая, что все можно сделать по другому. Нет,сейчас я тоже не отказываюсь от этого, но уже и не протестую против мысли "Цель оправдывает средства", ведь в конечном результате ты имеешь то, что имеешь и твоего внутреннего моралиста уже не беспокоит каким образом ты этого достиг. Сталкиваясь в последнее время с разными людьми я все больше убеждаюсь в этом, а еще в том, что такие уникальные и чистые люди как братюня-вымирающий вид. Наши кухонные обсуждения не меняются, но уже превращаются в мини-дебаты. Моя фраза "От того,что презираем мы его или нет, ничего не измениться. Он и дальше останется при своих миллионах и почти безграничных возможностях. А мы в данный момент, так и будем сидеть на кухне. И от этого ему не холодно ни жарко. Мир и дальше пользуется его продукцией,я в том числе и мне глубоко насрать говно он как человек или нет, если то, что он делает хорошего качества. Воровал или использовал он чужие идеи проблема тех, кто их не осуществил раньше. Такое было и будет и он не новатор в этом. Взять того же Рентгена, это ведь не он придумал рентгеновский апарат, а украинский ученый, но это сейчас мало кого волнует и об этом даже никто не задумывается." То есть, я уже принимаю и не отторгаю внутренним протестом ради протеста грязь окружающего мира. Из этого посещают мысли "Я просто это принимаю или я готова так же поступать?". Вот в чем суть. Ведь осуществляя на деле частично гедонистические мысли и поступая как парень, после я смотрю на это с двух сторон. Мой внутренний подросток частично это осуждает, а мой весь из себя крутой взрослый говорит, что вся мораль не важна, если тебе хорошо и ты получаешь от этого удовольствие. Вспоминается образ жизни современной молодежи и фраза знакомого из Германни, что там в тусовке ты либо пьешь, либо употребляешь. По другому сложно от этого убежать. Я знаю, что на этом моменте, если ты конечно читаешь,Аня, ты внутренне говоришь "бред и дебил, не правда и тд", но я беру в пример подавляющее большинство наших сверстников. Еще один плюс пример в копилку гнили мира, обсуждая с другим другом Тайланд, он рассказал как его подруга сейчас поехала туда работать в прямом смысле слова девочкой для миллионеров. То есть продавая завуалировано свое тело, она получает материальные блага, которые ничуть не беспокоят моральную сторону ее души. Так же речь зашла о том, что все его знакомые, которые там были вернулись довольными, было все, что нужно: тусовки,пляж, куча алкоголя и дешевой наркоты. Каждый получает то, что ищет. Моим всем не понравилось там, ведь они не нуждались в выше перечисленных "достоинствах", которыми может похвалиться эта страна. Как то так получилось, что расширив круг своих знакомых, я начала выбираться из коробочки идеального мира, где я осознавала, что все это существует, но где то далеко и не рядом со мной. Вместе со всем эти пришло то, что я поняла опять же от моего внутреннего морального протеста ничего не поменяется, поэтому просто принимаю все происходящее с точки зрения "пусть делают,что хотят, я это изменить могу? Нет, значит whatever. Главное то как я себя веду и мои близкие." Так как это мысли и уже поздно, мне сложно написать логический конец, так сказать, подвести итог всему выше перечисленному, посему, просто оставлю это здесь

---

Когда в моей жизни все мирно и тихо, мне сразу же становится скучно, одолевает некая хандра. Вроде бы все хорошо, но в тоже время что то не так и сложно объяснить причину, а спихивать все на осень не особо хочется, ведь золотистая госпожа ни в чем не виновата. Еще я пришла к выводу, что либо разучилась общаться с парнями, либо у меня наступил фейловый этап, так как последние мои свидания/встречи/общение заканчивались полнейшим провалом. Даже когда я попыталась все исправить то сложно. Раньше было проще, не знаю что поменялось, но мне сложно. Такое чувство, будто я стала скучной. Можно конечно все списать на то, что мне не подходили те люди и мол встречу свое и все будет проще, но как то не особо обнадеживающе звучит. Есть конечно способ попробовать переключить свое внимание на учебу/книги еще там что то, потому что мало помалу я ощущаю собственную деградацию и зависимость от простого сидения и тушения в социальных сетях. С той же удачей можно было бы наконец прослушать всю музыку, которую я откладывала и закачать ее в айпод, прочитать все те книги, которые я собиралась прочесть как найду время, взяться наконец за учебу, но нет, я же ленивая задница с настроением говно. Мне даже to do list лениво сделать,блокнотик даже для него есть( ну почти есть). Весь этот пост просто изливание души, потому что мне не хочется плакаться братюне, у которой все налаживается, да и остальным участникам нашего квартета, ведь я стараюсь в каждого вселить боевой дух и они не должны слушать мои сопли. Так и получается, что единственный мой выход эта сопливенькая и соленая запись оставленная на просторах интернета и запечатанная в маленьком островке дневника

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обзор концерта сегодня будет выложен в блог, но лично для себя напишу здесь. Спасибо за то, что напомнили какие люди мне нравятся и вернули в норму мою затуманенную голову
oswald27.blogspot.com/2014/09/the-retuses.html

---

Бросаю без проверки,писалось в маршрутке.

Можно проходить мимо поста

Когда предмет сломан его можно починить,но всё равно что то будет не так, останется мелкая деталь, которой не вернешь. И речь совсем не о предмете, как ,вы, уже успели уяснить. Такая банальная, но такая нужная для меня заметка. Я бы хотела сказать спасибо. Спасибо, за то, что это было и спасибо, за то, что теперь я чувствую себя предметом,который починили, но по ошибке забыли повернуть рубильник "эмоции" на включить. За то, что встречая хорошего человека и мило улыбаясь, внутри я ничего не чувствую, хотя стараюсь из всех сил. Спасибо за то, что сделал сильнее, хотя куда уж там. Спасибо за школу жизни. Спасибо за ощущение неполноценности, ведь как я ни стараюсь, я остаюсь сухарем. Спасибо, что я уже ничего не чувствую. Спасибо за вечные мысли о "высоком". Спасибо за то, что я постоянно пытаюсь ощутить себя живой, ведь призрак нереальность не покидает меня. Спасибо за то, что слово "люблю" еще не скоро прозвучит из моих уст. Спасибо за все.

---

Пережитки прошлого как они есть

Недавно столкнулась с тем, что многих пугает понятие свободные отношения. Вроде бы мы живем в веке,когда секс не переоценен и давно перестал считаться чем то сакральным и закрытым от всех. В 21 столетии понятия сексуальной ориентации настолько перемешались, что большинство предпочитает называть себя квирами и не ставить определенных рамок в этом понятии, ограничиваясь тем, что главное комфорт в общении, а гендерная принадлежность второстепенное понятие. Но все же находятся индивидуумы, которые готовы вешать таблички с надписями "мой парень"/"моя девушка" и вести себя как умалишенные вызывая приступы рвоты у окружающих их друзей своей ванильностью. При чем в большинстве случаев это начинает раздражать обоих партнеров, но что поделаешь, так принято. Так вот к чему я все веду, свободные отношения весьма удобный выход для современного общества, ведь они не обременяют обязательствами, если ты не хочешь проводить свой викенд с этим человеком, то не обязан это делать, только от того, что это принято в связке встречаний. Никто не давит и не ставит ограничивающие рамки, а если все же, людям захотелось перейти на более серьезный уровень, то вы не успели надоесть друг другу своей приторностью. Все понятия пары плавно канут в век и возможно это к лучшему, давно пора что то менять, ведь 20 столетие запомнилось сексуальной революцией и последующими ее новыми проявлениями в каждом десятилетии. Давно пора перестать бояться своих желаний и считать тему секса и отношений в целом неким табу в разговорах, ведь вроде бы мы только этого добились, как появились некие моралисты и мы опять делаем шаг назад, если можно так выразится.

@темы: мысли, отношения, гедонисты, Секс

---

Очередные размышления

Вся литература и киноиндустрия привила мне такой стереотип, что богатые-злодеи, а бедные-добряки. Конечно в реальной жизни он подвергается критике, но часто имеет место быть оправданным. Так и с людьми, когда у меня стоит выбор между этими понятиями, внутренний еврей засыпает и я выбираю того, кто менее обеспечен. Наверно, в момент выбора включается милая розовая и сопливая сказка, которая клише клише, о том как подняться вместе на ноги, пережить трудности жизни и при этом любить друг друга как в первые дни. И ведь сложно сломать этот стереотип в голове, особенно, если он ни раз подтверждался. Так и живем в вечной дилемме с проблемой выбора. Уместно вспомнить фильм "Мистер Никто", там проблема выбора и его последствия, влияние на дальнейшую жизнь хорошо показаны. Иногда становится досадно от того, что нельзя наперед знать к чему приведет то или иное решение, но закончим на ноте на поминающей позитив- без этого ведь было бы скучно жить.

---

Недавно меня посетила мысль, что я моральный мазохист. Когда все вроде бы нормально и спокойно я специально ищу стимулы, что бы вогнать себя в меланхолию. Причем это происходит не контролируемо , я понимаю к чему это приведет и все равно делаю. Серьезно, кажется мое подсознание хочет познать границы моего отчаяния и безысходности. А мысли,которые посещают мою голову заставляют задуматься о состоянии моей психики и депрессии. Я право чувствую себя not normal. Но оставим это между нами

---

Польза прогулки

Пользуясь моментом я устроила себе прогулку в одиночестве и,господи, как я за этим соскучилась, когда ты остаешься наедине с самим собой и можешь проветрить свои мысли.
Маршрут был таким: Контрактовая - Андреевский спуск - Крещатик(по дороге захватить пару мест и пройтись по улочкам). В метро на лестнице перехода Крещатик-Майдан сидела пара и весь их вид, поведение, символизировали для меня все песни One night only вместе взятые. Уже сев в вагон метро я триста раз пожалела, что не запечатлела их. В итоге моей прогулки я попробовала самый лучший имбирный чай в мире у милых парней из "Розумна кава", а так же получила скидку в 1грн мелочь а приятно за правильный ответ на вопрос из волшебной коробки. Побывала впервые на Замковой горе, за что мне стыдно, ведь я родилась в Киеве. Тут неописуемо красивый вид. Я хотела сделать красивые фото но потом прекратила попытки решила просто наслаждаться. Прошлась по Андреевскому спуску который в моем случае был подъемом и радовалась, что сегодня пасмурная погода, ведь так мало народа, что было возможно разглядеть архитектуру домов. Побывала в "Хармс" и это место наделило меня таким вдохновением, что я отважилась наконец завести свой блог. Здесь самый лучший винил, кофе и книги. Здесь нет вайфая и из-за того, что никто не сидит в своих гаджетах, есть ощущение будто ты на квартире у хороших друзей, которые всегда рады тебе. Здесь ты можешь расслабиться и просто наслаждаться течением времени. Здесь ты никогда не будешь чувствовать себя одним во всей вселенной. Здесь тебя всегда согреет улыбка и ароматный кофе. Я очень надеюсь, что это место таким и останется дальше.

PS Аня, тебе здесь понравится, у них есть Doctor Pepper.

фотоотчет и саундтрек дня

открытка которая натолкнула меня на мысль о блоге


и селфи


саунд из Хармса

Прослушать или скачать Birdy 1901 бесплатно на Простоплеер

---

Радости по утру

Уже которое утро Мика радует меня подборками фото красивых парней в костюмах, просто костюмов и сладостями. Так и разбаловать меня можно. Побросаю сюда пару фото, остальное в тумблер

---

Мысли

Я всегда держу других на расстоянии. Не подпускаю слишком близко, возвожу невидимую стену между мной и человеком. Очень долго присматриваюсь, прежде чем подпустить к себе. Но если я все же ее убираю, значит этот человек достоин своего личного места в уголках моего сердца. Может увидеть меня настоящую и перед ним я не буду притворяться. Правда, когда меня придают, эта стена становится толще для других. Никто не узнает, что я думаю на самом деле, если он мне не близок. Есть люди, с которыми я давно перестала общаться, но они всегда со мной в моих воспоминаниях. Это делает их особенными для меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же надоели это все. Отношения между нашими полами вечные игры. У одних-это поддавки, у других же-сложная шахматная партия и нет этому конца и края. Все завязано на том кто какой шаг сделает и когда сделает, как только тебе начинает казаться,что ты уже выучил стратегию соперника, как человек выдает что то новое и выигрывает тот,кто более холоден и равнодушен. Неужели в нашем сложном мире нельзя действовать без этих схем? Неужели если ты не принижаешь правила игры, то сразу же становишься аутсайдером? Я заметила, что все наши новые знакомства строятся по одной схеме, у каждого она своя и каждый подбирает соперника под нее. Правила не меняются, меняются только кандидатуры. Выходит, как говорил Шекспир:" Вся жизнь- театр, а люди в нем актеры"

---

Я уже писала о современном ухаживании,но все же подниму эту тему снова. Когда настал тот момент, что люди прекратили нормально ухаживать? Достаточно лайкнуть фото/запись и это уже считается знаком внимания. Особо отважные набираются смелости написать в сети, а самое печальное, что девушки это поддерживают и дальше идет обычный флирт состоящий из обмена аудиозаписями, в котором узнаются музыкальные вкусы и присматриваются, если они совпали,мои поздравления, ты прошел первый этап и тебя приняли. Когда люди прекратили просто гулять вместе, ходить в театры/ на выставки. Человечество деградирует и это всех устраивает. Когда эталоном женской красоты стали барышни выставляющие свои оголенные тела напоказ? Когда искусственная красота успела заменить натуральную? Легкая корректировка- я понимаю, но когда ты видишь девушку-андроид "модель2000" и ее считают эталоном, волосы встают дыбом. Когда милые девушки, которые без пагубных привычек и любительницы читать стали музейными экспонатами, а на место их пришли дамы "само совершенство"? Неужели это современная эволюция и она бьет своим железным кулаком на пару с действительностью?