Я слишком много думаю над тем как что зачем и почему делаю, делают или думают другие и это все полный бред. Раньше такой хрени не было, раньше все было проще. Ещё в сентябре сидела рядом с Тодором, смотрела на пьяных людишек(в особенности на одного)и думала как вообще можно с ними общаться,а с этим вообще встречаться, я же выше этого и что теперь? Теперь я сижу на полу в ванной и думаю над тем бредом что происходил последние две недели, над тем что я 2 часа назад выдала(а все могло закончится на нормальном сообщении) и над тем как к этому докатилась. Что вообще произошло за это время с конца лета, когда я наконец обрела внутренний покой, радость и уверенность в себе, в том что хочу. Так бесит, что меня слишком просто расшатать, достаточно одного человека, от которого Саша не может отвязать свои мысли, приправить парой милых моментов, кучей дерьма сверху, фразами "мы же не встречаемся", неуверенность в себе так и начинает расти, а кому нужна неуверенная Саша? Никому, даже себе. Ровно год назад я была убита немного эмоционально, в этом плане мне было сложно, НО я была уверенна в себе, делала то что должна и не парилась из-за каких то уродов. Все было спокойно. Вот они итоги года общения: полгода встречаний, лето реабилитации и все окс, неверный шаг(который я чувствовала и хотела предотвратить, но силёнок оказалось мало),снова расшатанное существование, вроде бы шикарный Новый год, все опять таки вроде бы отлично, но нет, погодите что это? Это две недели ужаса, когда он забил на всех, на меня и прочее, ничего не объяснив прекратил нормально общаться, я заболела, стала капризной, хотя должна быть кипколм и прочее, о нет, скоро восстановление, но что же это? Это мне ещё не назначили дату. Это я сижу дома и схожу с ума, это мозг взрывается от тупых мыслей, это Саша, которая становится психикой посидев дома. Вот он итог, вот он пиздец, вот оно моё нытьё в дайрях, потому что напечатать легче, чем достать блокнот и калякать там. А знаете что такое надо? Надо настоящий такой любящий мужик рядом, который обнимет, потрясёт за плечи и скажет "Саш, ну хватит херню творить, ну серьёзно, что за бред. Иди в кровать давай спать" обнимет и все будет окс. А ещё прикол: мужик который меня так тряснет и скажет-есть,называется друг(немного притяното за уши, но как ещё назвать то), а чувств к нему-нет. Так и живём, как в том банальном романе: любим урода,который не видит общего будущего и пока просто существует с тобой в неясных взаимоотношений, которые его не напрягают, он получает все что надо: общение, приятное общество, секс;а в это время рядом есть человек со своими изъянами, но готовый терпеть тебя

---

Бляяяяяяяя, что я наделала!!!!!!нахр я сказала этот бред. Бляяяяяяяя. Пожалуйста пожалуйста пусть его забудут

---

Итог сегодняшнего разговора по скайпу: я вывалила, что скорее всего люблю этого мудака, на что мне ответили, что человека либо любишь либо нет, нет никаких "кажется". Я сказала что хз, мне просто надо было вывалить это все и что не надо об этом думать потом. Сказала что хочу такого же мимишного общение как раньше, ответ был, что сейчас заняты и тд (он и правда выглядел очень заебаным), что мы ведь не встречаемся и прочее, что мне не должны все рассказывать и тд. Под конец я вывалила вышесказанное, попыталась объяснить что наш диалог единственный от которого я зависима и прочее, в общем объективно выглядела как тряпочка. Под конец смеялись с того бреда, который я несу. Сказали:"я знаю тебя как облупленную, 100% решила, что за это время у меня появилась девушка. Нет, не появилась, успокойся". Если честно, то я так не думала. Да, как и сказали, мне не обязаны говорить чем заняты и прочее, что либо объяснять, но надеюсь до этого идиота дошло, что я переживаю и парюсь и прочее. На самом деле почти каждый наш диалог выглядит как бред для кого то со стороны. Я о чем то парюсь и тд, меня стопорят и все объясняют, потом мы ржем или ругаемся и на этом все заканчивается. Аркадий говорит, что все это выглядит как встречание, но это не встречание, потому что есть одно НО, пока один человек так привязывается, а второй ставит стену и все время напоминает себе и иногда мне, что это мы не встречаемся, то это таким и не будет. А ещё потому что в его представлении(как я думаю)сейчас встречание выглядит как начало длительных отношений из которых может что то выйти, а нашего общего будущего он не видит. Бля, как дибил,почти все решает он. Да что за фигня. Просто пусть быстрее наступит этот конец семестра и он объявится и мы нормально поговорим в живую. А ещё что бы он не был заебаным во время этого разговора. Потому что я задралась за это время. До него не доходит, что я зависима от нашего общения, он попытался сказать "что вот есть же ребята с которыми ты общаешься и ты..." Тут я перебила и сказала, что нет, никто из них меня не трогал это время и что если пропадёт кто то хоть на день, то я не буду париться так как если пропадёт он. Потому что мы каждый день общаемся, потому что потому что короче. А ещё блин прошло время и меня бесит то, что я ему сказала и то, что смеялись в конце. Потому что я как лох, сказала все что меня парит, вывалила это все, мне полегчало, а то что мне сказали что "говорил же, давай обсудим, когда встретимся. Я не рядом, сказать мне нечего, а что то должен, а я даже не знаю что и сил нет придумывать" в общем бред это все. Бред то что я страдашки устраиваю, будто мне скучно просто, хотя на самом деле это отличная версия. Что не могу сосредоточится на том что надо и тд. Серьёзно, будь у меня в этом плане, хоть какая то стабильность, то я бы успокоилась и занималась своими делами. Вот какого я через чур эмоциональная?! И да, сказала, что какого я помню про этот год, когда он влез в мою жизнь.
-Это плохо или хорошо?
-скорее всего плохо, потому что я бы не парилась сейчас о такой хрени и прочем
-но зная то что было до этого, то все таки сейчас у тебя жизнь лучше, чем была раньше
Да какого ты так уверен и так спокойно говоришь про "встречались, потом тебя исключили, потом мы расстались, сейчас восстановишься и снова в бой"
Блин, что ты знаешь, так все просто рассказываешь, тебя не колышет как я все это время себя чувствовала. Тебе показалось что ты меня любишь, гормоны в голову побили, потом ты прекратил это, потом тебе что то там зачесалось и ты объявился снова, а я разрешила и все, теперь ты снова травишь мою жизнь своим присутствием. Потому что ты вроде такой "кип колм", тебя ничего не волнует, а потом как выдашь какую то хрень. В общем ааааа, а когда тебе попытаешься все это обьяснить, то ты делаешь вид, что все не так. Один единственный раз до тебя достучалась и то "я попробую". Просто не должно быть так, что люди которые похожи и в чем то отлично подходят, не могут быть вместе из-за кучи херни и того, что один слаб и вообще какого зерна судьба нас так сводит? Неужели нельзя сводить с людьми, которые просто должны быть в твоей жизни и никуда не деваться. Вот как Аня и Андрей, сошлись и вместе и все отлично
И да,мне посрать на то чтоб попускаю кучу знаков препинания, потому что как обычно пишу это быстро и рыдая

---

Завтра будет год моей агонии. Год как начались эти мучения. Год, как мой мозг начал постоянно генерировать бред. Год как я влюбилась в этого мудака, почти розлюбтла, но попалась вновь. Год как я не знаю, что это. Год как я знаю как правильно поступить, но не делаю это. Год как я знаю, что пора поставить точку в этом бреде, но никак не найду сил, желания или ещё чего то сделать это. Сегодня день, когда я в энный раз понимаю, что все это бред. Понимаю, что дальше так не может быть. Понимаю, что за эти две недели устала. Прихожу к выводу что скорее всего меня не любили. Вспоминаю ответ на вопрос "когда ты меня разлюбил? -Давно". И просто хочу что бы то что мы знаем друг друга год поприща не только я, но и он, потому что это не выносимо, когда ты стучишь в закрытую дверь. Я просто хочу что бы сдержали слово и вот уже заканчиваются эти две недели и мне все объяснят, вернутся к нормальному общению и все будет как раньше, но я хочу как раньше в начале

---

Во-первых, мне нельзя слишком много думать по поводу одной штуки(любой), иначе я начинаю придумывать очень много, кучу всего просто, с нескольким развитием сюжетов, загонять себя в угол и это не приводит ни к чему хорошему. Серьёзно, почему ни один человек из тех кого я знаю столько не замораживается?! Видимо это от того что я хочу стабильности в чем то, но когда не могу её там получить начинается этот брейншторм. Сейчас он по поводу того, что будет по истечению этих двух недель, как мне все объянят, значит ли вообще что то, когда мне назначат этот дурацкий экзамен и прочее, в общем мозг пухнет и ждёт смс
Во-вторых, меня задрала мигрень, которая длится все это время, что я пытаюсь учить. И мне наверно надо просто выйти наконец на улицу развеется, потому что с ума сойду, но когда выйти я хз, потому что надо учить и тд.
А ещё надоели мозговые игры, просто задам вопрос, если я не могу решить проблему с датой восстановления, потому что это не от меня зависит, то решу то, что частично зависит от меня

---

Отправляю завтра малого в сад. Информационное голодание продолжится, заполню дырку в знаниях книгами. Дурацкие мысли по поводу "напишет-не напишет" прекратились. Разрулю все, когда выучу и буду знать дату экзамена

---

и так весь тест пройден на 82%. я молодец, завтра начинаю повторять предметы

---

кто молодец? я молодец! пока выучила на 82% тесты. Осталось только еще пару раз пройти полностью, а не по частям и все будет отлично, вернусь в мир.

---

Мозг очищен от вредных факторов и готов к запоминанию. Осталось разрулить с малым и сесть учить. Сила воли, я призываю тебя на отказ от социальных сетей, кроме дайри, потому что я тут ною. Как хорошо, что никто не читает этот бред

---

Докатилась, мне снится переписка, бля, это не нормально! Пишу себе здесь ещё раз: Саша, если захотят с тобой связаться-тебе напишут на мобильный, особенно, если ты так надеешься, что соскучатся, если нет-значит нет и уймись наконец, зависимая! Хватит придумывать оправдания из серии "Ой, меня не трогают, потому что сами заняты, потому что мы поругались и потому что знают, что мне надо готовится." Все фуфло. Да, вы поругались, да, тебе сказали, что мы меньше общаемся и тебе надо использовать это время на подготовку и что сами заняты. Но "НО" прекрати надеятся, что чем дольше тебя не будет, тем скорее всего тебе напишут, не напишут. Прояви наконец свою силу воли, тряпка! Сколько раз в жизни ты её проявляла, а тут с каким то мудачьем в которого втюрилась, что под большим вопросом, может тебе просто скучно, ты справится не можешь. А ну собрала свою волю в кулак. А ну послала всех нахер, а ну сделай что то чем я могла бы гордится! Как я сказала, в любом случае после той твой детской истерики ты все равно ждала бы что бы тебе написали, а не бежала извиняться, так что заткнулась и собралась. А то начинаются эти сопли слюни на пустом месте, ты кому такая тряпка нужна? Вот такая, которая нихера не делает, отбирает время и страдает херней. Ответ: никому, даже себе, я отказываюсь тебя принимать, я-та часть твоего рассудка, которая ещё старается дружить с реальностью. И не надо мне тут никаких "ой, 23го будет год как мы знакомы". Поверь, красавица, если парень не заморочается на своей работе и в универе-глянет в календарь, сойдутся звезды на небе, то вспомнит об этом. А если нет, то захочешь-напишешь, но только в субботу, с до этого никаких поползновений с твоей стороны первой! Пошли все нафиг! Под три черта и все в том же духе. Держись, родная, держись. И ради Бога, умоляю всеми фибрами остатков самодостоинства и прочего, прекрати думать о том, что ты хочешь что бы произошло! Что должно произойти-будет, что нет-значит нет. И не ищи оправданий чужим поступкам, ты не знаешь наверняка, захочешь знать потом-вот потом и спросишь. А пока что ТЫ потерялась для всех, освободила время, которое вечером тратила на пустое сидение и общение, а днём, на ожидание смс от него. Теперь ты можешь вечером спокойно учить, а днём заниматься ребёнком.

---

Осталась чуть меньше недели для подготовки к экзамену. Вчера поругалась с этим кадром(опять, при чем ругань началась после того как я переслала сообщение от одного чувака, этот сразу начал "ты общаешься там еще с кем то, депреснячишь всем подряд значит, у меня нет времени на это. ты тратишь моё и твоё время.чао,я опять в проёбы. начни что то делать или делай что хочешь, мне наплевать,тебе решать" мне показалось, что его задело именно то что я еще кому то ннаписала, будто такой "о, ты там еще с кем то,я не один,ну тогда нафиг на тебя тратиться, я один из многих". дурак блин, я попыталась как то ему написать что это не так и что он мне важен, но он был так зол, что ничего не понял. только и написал "мне не 7 лет" и что наше общение отнимает много времени, что я страдаю херней(что в принципе правда) и все выглядело так будто я тяну нас вниз, потому что отниимаю время. а я не могу ему написать, что он придурок, что не видит что я его люблю и что все что мне надо это "Саш, ты молодец у меня, ты справишься. я занят тем то и тем то, иди учи". от него милашеств сейчас не добьешься, он конечно написал что я прорвусь и прочее и "скажи что тебя в любом случае возьмут что бы я зря не переживал", но все равно. в конце вчера закатила истерику и написала, что раз я отнимаю у него время, то больше не буду этого делать, а в ответ: "Все.Задрала.пустая херня на херне.Доброй". и ушел спать после дежурства. в общем суть в том, что я психанула, поняла что трачу в этом тупом контакте кучу времени переписываясь непонятно нахера с Аркадием, точнее понятно, он слушает мои траблы и уже открыто, поэтому надо общаться, а то выходит что только и якаю, ну и помимо этого жду сообщений от кадра. суть заключается в том, что я написала Аркадию, что общаюсь по сути только с ним, либо туплю, на это все времени нет, поэтому я выхожу со всех устройств и занимаюсь заучиванием, если что то надо будет, то пусть пишет смс. И знаете что? за этот день я поняла, что зависима! зависима от простого тупления за экраном и зависима от сообщений ай карли. как нарк весь день борюсь с ломкой зайти в вк, ладно если бы я делом была занята сегодня, но нет, малый дома, никого не было, так что я с нним играла и сесть учить не могла, поэтому выглядело все так:
начало дня, у меня мигрень, лежу тюленем и умираю от боли, малой скачет по мне. уложила малого и лягла спать сама, проснулись, голова уже не болит(ура), пришл родители блаблабла,уложила малого, прошла тест до половины,поняла на каком месте уже не помню ответы и сделала закладку, что бы проходить уже завтра от туда.
В общем такой бред и все это соправождалось мыслями "продержаться день без вк, завтра уже будет легче(наркоман,отвечаю,не знала что такая зависимость, но рили, это скорее всего от того что я только там общаюсь с ай карли, понимаете сами, он не нравится вам,но так уж получилось). нет,Саша, он не скучает, нет не заметит что тебя нет целый день в сети, да6 даже если и два не будет не заметит, а если заметит, то решит, что наконец готовишься и не будет трогать. в любом случае не жди от него сообщений на телефон, их не будет, он просто напишет кому то другому на своем дежурстве и тд, ты не одна такая избранная, как бы тебе не хотелось."
и такая дребедень целый день. еще просила Аркадия упить мне пластыри и завезти, так что он пересекся с родителями и те такие "Ой,ну наконец кто то похож на нормального взрослого парня.кто это ко ко ко".

---

Сейчас не совсем понимаю что мне делать и как быть. Обычно в такие моменты как сейчас я заканчивала отношения, но отношений то и нет. Заканчивать нечего, вроде соскучилась пару дней назад, а сейчас факс не знаю. Дал бы ты какой то знак. Сейчас такой момент, когда я правда понимаю что нет ничего дальше, что все, конец, не будет "нас" и вот пойди пойми что делать дальше, точнее я знаю, что и знаю как, но не совсем уверенна, что хочу. Понимаю одно- надо увидеться, тогда в моем мозгу сразу все станет на место. А ещё всегда так как мы планируем, особенно у меня часто такое. Я планировала делать одно, а сейчас не совсем уверенна в этом, а ещё я не так девушка, что будет 6 лет ждать, когда ты повзрослеешь, станешь не таким зависим от семьи и где вообще гарантии что так станет и что все это время мы будем общаться так как сейчас, что у тебя или у меня не появиться кого то и прочее. Нет, не буду делать на это ставки. Да, с жизнью надо бороться, но одно я знаю точно: если это твоя судьба, то оно вернётся в своё время, если не твоё то пошло нах

---

Есть нормальные взрослые парни рядом, не нафиг, я буду с этим ребёнком возиться. И нет, не потому что нравятся плохиши, просто любовь такая штука, что даже когда ведёт себя как дибил, то это все равно твой дибил. Вот такие дела. И ремарка: влюбилась не в плохиша

---

Господи какое же ты сейчас дитё, это просто беда. И ты ещё мне рассказываешь что я ребёнок, а себя таким невъебительно взрослым чувствуешь наверно в эти моменты, потерянность- это не значит быть ребёнком. А вот писать и творить то что ты- да, ну дитя дитём.

---

Ты даришь мне ощущение семьи, когда добрый и рядом со мной

---

Так странно, ты точно так же как и я хочешь одно и на всю жизнь, но в тоже время ведешься себя как мудак. Бываешь милым и ранимым, но крайне редко показываешь это, бываешь таким родным, а потом снова бред. Правильно мне сказал Тодик "Ты сама позволяешь, что бы тебе трахали мозг." Вот оно первое число и после ночи брожения по Киеву чётко осознаю, что мы может и близки, но не так, не так как мне надо, не так как я хочу и знаю, что "на всегда" может что то и останется, но мы разойдёмся как в море корабли, а пока буду слушать всякие любовные баланды, под которые засыпает моё маленькое солнце.

---

Ты был моей тёплой зимой и прохладной весной, но не стал летом, моим свободным летом, но красочной и осенью ты вернулся обратно в мою жизнь. Ну что ж, присаживайся, устраивайся поудобнее, поговорим как старые друзья, помолчим как бывшие любовники.

---

Вывод дня: никому не интересно общаться с тобой, если ты унылое говно и ещё более не интересно, если ты уголок говна, которое пытается шутить. Шутки минутки блин, дерьмо собачье,а не шутки. "Грустишь",да какое там нафиг грустишь! Я нахожусь в гребанной апатии, которая тянется уже целую вечность

---

Чисто женская фишка зафеилить все из-за своего настроение. Тот момент когда чувствуешь что хуже уже быть не может, а потом открываешь рот и понимаешь "а нет,могло, надо было молчать". Когда ты настолько убогий,но не можешь понять где ты ошибся, где ты поступил не так, в чем твоя ошибка, где ты повернул не туда. Когда произошёл тот фотальный поворот, что поменял все и твоя вселенная отклонилась с правильной траектории, чтобы могла возникнуть альтернативная реальность в которую ты попал. То чувство, когда ты хочешь всем все рассказать и в тоже время не можешь: не достаточно пьян, отчаян и готов обнажить свой мозг. Тот момент,когда ты из последних сил пытаешь выдавить из себя что то,но выходит одна фальш, когда понимаешь,что по сути ты никому не нужен, кроме себя самого и то под вопросом, когда мысль из серии "порезать вены" вызывает смех и понятие того, что тебе в тупую не хватает внимания, когда то что раньше приносило удовольствие может лишь на мгновение заполнить внутреннюю пустоту, когда ты чувствуешь что отдал слишком много и не получил ничего. Когда тебе надо найти внутренние силы, но резерв исчерпан. Когда ты осознаешь, что прости родной, но ты не пуп вселённой и когда дурацкие слезы можно списать на малую долю алкоголя к ночи, но взглянем правде в глаза, это всего лишь оправдание сработанной слабости. И тот отчаянный момент, когда ты надеешься что все таки есть кто то,кто обратит на тебя вниманием, но опять таки, это всего лишь жалкое желание твоего жалкого тела, а все что я пишу так и останется просто словами,которые никто не прочтёт и собственно они написаны от того, что надо найти выход этим жалким эмоциям. Я искренне рада, что в твоей жизни встречаются нормальные люди,видимо я магнит для уродов и лучше мне пойти и померзнуть на том балконе

---

Момент, когда ты начинаешь чувствовать себя бабой начинается тогда, когда какой то идиот не выходит на связь уже около суток, хотя обычно показывает признаки жизни. И ты безпонятия жив ли он вообще, дома и тд. Да зайди хотя бы онлайн, а так ни набрать ни написать ему нельзя, отношения не те, да и сообщения написаны, если еще позвонить,то будешь навязчивой дурой, а после того разбитого глаза постоянно переживаешь из-за этого кадра. Вот и и приходиться сидеть писать здесь, что бы куда то делись эти тревоги. Ужасно, когда ты как собачка привязываешься к кому то. И только в голове дурацкая песня Лепса как мантра "Я тебя не люблю"