Все эти книжки на ночь, диснеевские мультфильмы в детстве, наивные комедии с хэппиэндом в подростковом и юношеском периоде, все эти песни про любовь и прочее привили нам чувство веры в лучшую жизнь,в сказку, в то что мир не настолько прогнивший каким он есть, что где то существует место и человек, которые увезёт тебя на своём единороге в собственную Ебландию и будете вы жить долго и счастливо. Трагедия заключается в том, что на самом деле сказкам не суждено сбыться и стоит мечтать о чем то более приземлимом, но это мы и так с вами знаем. Только слишком сложно забыть детские надежды и засунуть их в дальний ящик, ведь внутренняя наивность и вера в людей все равно вылазят наружу. Вот и живёшь ты убегая в совей голове из крайности в крайность: то разочаровываешься во всем, то снова наивно веришь в лучшее, в свою персональную прекрасную реальность

---

А я поняла, это такой хитрый план. Ну-ну, внимательно вас слушаю

---

Есть такая пора в жизни,которая наступает тогда,когда тебя уже вымотали бессмысленные страдашки и хочется просто что бы никто не трогал тебя, ты понимаешь как прекрасно быть одному, у тебя есть горстка друзей, которых не стыдно представить друг другу. Все что тебе надо это только работать над собой и учиться, а эмоциональные передряги так надоели, что уже нет сил на весь этот бред, чувствуешь себя в этом плане старым дедом, который просит просто не трогать его. В общем все,что я хотела сказать так это то, что я эмоциональный старый дед, не трогайте меня пожалуйста. Оставьте себе эти дурацкие бухашки и прочее, лучше вытащите меня в лес и говорите со мной у костра всю ночь, пейте песни под гитару и смотрите на звёзды отмахиваясь от комаров, а свои тусе оставьте себе. У меня все.

---

А теперь кратко про двойные стандарты из твиттера. Я конечно все понимаю, но как то не комильфо рассказывать мне, если я встречаюсь с друзьями, что я хожу постоянно на свиданки или пьяным устраивать необъяснимые сцены ревности из серии "а с кем ещё она договорилась сходить в театр" и самому при всём при этом сбрасывать мне в два часа ночи фото с какой то левой подругой о том как они ходят бухают по Киеву. Ну типа чё? Серьезно, мне как бы все равно кто что делает, но сам факт меня немного выбил из колеи, потому что вот не прошла ещё неделя с того момента как я выслушивала пьяный бред в свою сторону. Правда вот то, что я додик бываю-это я знаю, но тут походу клиника

---

Чувствую мне надо было идти на актрису, вот бы где разгулялась моя душа склонна к апатии, волнообразным настроениям и прочему бредору. Да и вопрос кем я хочу быть отпал бы сам собой-ты ж можешь играть кого угодно. Прокол короче ребят. Да и та же Стюарт начинала с лицо камень, так что я точно пару лимонов смогла бы заработать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты не можешь со мной нормально встречаться,но тебя бесит то,что я общаюсь с другими парнями.Ты придумываешь себе причину и не хочешь верить моим словам,что я тебя не придавала.Ты каждый ебанный раз выносишь мне мозг и ведешь себя как бесчувственный ублюдок,которого обидели, хотя это не так.Блять,возьми свои яйца и предложи мне отношения или хотя бы мотивирую свои предъявы,почему я тебе могу верить,а ты мне нет. Конечно,сплю со всеми подряд, именно так и делаю. А ты просто так мне снишься в снах.

---

То непередаваемое чувство,когда тебе говорят что твой бывший лошок

---

Фу его нафиг,блин,треш просто. Ааа.жесть. Никогда ещё не просыпалась с ощущением столь реального сна,где события даже на долю были невозможны. Бэ. Он сделал мне предложение и кольцо было квадратным, это во первых немыслимо просто, а во вторых немыслимо просто вообще никогда! Какая то дурацкая параллельная реальность. Ужас. И в этом бреде это было завтра и рядом был водойом, посадил на какую то качель и раскрутил меня, а в это время я должна была съесть шоколадный порошок, а коробка для кольца была жестяная будто от американской жвачки, поэтому было сложно поверить что там кольцо. Кошмар, ты меня слышишь подсознание?! Нельзя мне такое выдавать, когда я учусь

---

Сессия приближается в прямом смысле, потому что в пятницу уже первый экзамен, ая еще не допущенна кто то что то немного пинал в последний месяц, весна будь она неладна и теперь как сранный венник в срочном порядке вспомнить все, чо учила в прошлом году, что бы завтра допуститься до этого патфиза, а он мне вообще то очень аже нравится как предмет, но моя преподша требует рог единорога, завезду с неба и морковку с грядки президента и может тогда ты будешь освещен лучем ее благословения, короч она требует того, что ты чисто гипотетически должен знать на учась на этом курсе, но это не касается данного предмета ну мы все догадываемся как я училась в первые годы-никак, так что дааааа. Выход из соцсетей, долой музыку, опять мозговая голодовка и беруши в ушах, что бы слышать только свои мысли и файто!

---

Есть у меня такая штука-перегорание. Столько раз бралась за разные вещи и постоянно их забрасывала на половине, в начале такой азарт, а потом пуф и все, опять перегорела. Так было с фотографией, с музыкой, с рисование, с попыткой писать постоянно. Это какой то вечный поиск себя, поиск чем же я хочу заниматься, как зацепиться и найти свою нишу что бы было настолько интересно да бы это бросание не повторялось по кругу. Делать что то что смогло бы зацепить кого то и было интересным. Это то к чему я стремлюсь. Делать что то, что не затеряется, а оставит какой то след. Ну не могу я довольствоваться просто существованием, бездействие убивает меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Концерт и ночь с Бальтазарами что то изменило внутри меня. Будто это не мои воспоминания, будто все не со мной происходило. Будто меня отпустило все и чувство, что можно все начать с чистого листа. Только с чего начать. Это все поместило меня в подвешенное состояние, когда я пытаюсь понять, что делать дальше. В который раз сомневаться в правильности выбора и так много каких то диалогов в голове, которые не успели произойти. Я злюсь на себя, что они так и не были сказаны. Переслушиваю все песни и погружаюсь в пучину отчаяния. А ещё отпустили страдашки по поводу кучерявого, на смену им пришёл вопрос "Что я вообще делаю со своей жизнью?" Амеба какая то, при чем сейчас это состояние прогрессирует, ещё никогда не погружалась в такую апатию после концерта, но ещё никогда я и не тусила с любимой группой. Потому что осознание факта, что для меня это стала незабываемая ночь, а для них лишь одна из многих убивает. Сразу хочется стать известной, сделать хоть что то, что бы не быть очередным фанатом. Осталось лишь понять что
ЗЫ таки купить струны на гитару. Ну а ещё я тот Вася, который не делал фотки гуляшек, фотографировала глазами

---

Иногда перед тем как сделать какой то поступок у меня внутри сводит живот, я буквально чувствую как трясутся поджилки, обычно это перед каким то бредом в котором я неуверенна. И вот когда дело сделано приходит внутренняя пустота, а визуально это проявляется в попытке не показать своё состояние, глупых шутках и апатии на едине с собой. А я 14 летняя,которая живёт глубоко внутри появляется передо мной как главный моралист, но мне тоже есть что ей вспомнить и устав спорить она уходит ни с чем

---

Саш, он тебе жизнь испоганит. Прекрати это. Я уже говорил ему, что хватит мучать девочку. Он же тебе мозг выносит. И параноит что ты с кем то изменишь. Как собственник
Слова друга айкарли

---

Не долго я радовалась. Он испугался как обычно, так что как сказал Аркадий это "Миша,все хуйня,давай заново". И блять бесит, бесит, что в прошлый раз он такой весь парился из себя мимими и няняня, а в этот раз все тоже так начиналось, но стоило мне в конце сказать, что это все не просто так он испугался, два часа лежал думал, что бы в конце мне выдать "Саш, держи хоть маленькую дистанцию, иначе я не смогу даже общаться. Ты мне все, а я тебе нет, я так не могу. Мне просто это все не надо и тд. Ты бе будет больно и ты будешь расстраиваться и выносить мозг себе и мне." Харит, у него не хватает смелости ни начать отношения, ни отпустить меня, если он ничего не хочет. Это бесит. Как сцены ревности мне закатывать, а потом такой "я не прав, я дурак, мы ведь не встречаемся, моя вина." Или "Мы разошлись по одной причине и по ней же мы и не вместе"(по какой блять, сама думай называется) и прочее в том же духе, то все окей. Как только я себя такой радостной почувствовала. С ним делала все, что бы не парился. Он меня по телефону успокаивал, а теперь блин через 3 дня "Держи дистанцию и хуемое". Думала, мы все решили и наконец все нормально, но нет, все как обычно. Заебало уже, честное слово. Пусть катиться себе в свою Буковель и даст мне возможность разобраться, понять как вести себя. Я правда принимаю это ближе чем он, так дальше нельзя. Знаю что выйду в универ и в этом плане станет легче.а ещё будто когда видит что я счастлива и влюблена(и я была рада, что наконец это сказала, пусть и выглядело все как в тупой мелодраме, ещё печалька, что таки приблизительно оно так и выглядит, как долбоебизм, которым я занимаюсь) так вот, как только он это видит-сразу бежит. Мол нет, нет, спасибо, это слишком для меня, мне так много не надо.а что блин я могу от него требовать, 300 раз говорилось "не влюбись", сама блог виновата, но он тоже хорош со своей ревностью,фразочками и тд. Он даже этого приступа дикой пьяной ревности испугался, он испугался того,что я слишком близко к нему, что ещё немного и доберусь. В общем все это оооогромнейший дибилизм. Суть одна, как он и сказал мне надо держаться дальше, чем я и займусь и в этот раз мне не больно или ещё что то, в этот раз я понимаю, что он дурак, но прав в том, что мне надо быть дальше, что бы мне же не было больно

---

Се час очень стойкое приятное ощущение дежавю. Такая же погода, та же песня в ушах, те же люди рядом и то же состояние опьянения от всего происходящего. Я скучала

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И тут пришёл момент, когда попустило. Попустило после просмотра фотографий с Сигета, а ещё после решения пересмотреть и перечитать Бэк, потому что после этого творения Саша сразу обрела тогда силы что то делать, ну и солнышко на улице светит. Повзрослела и обабилась, ну что ж это лучше, чем когда я брутальный мужик, хотя долю этой брутальность лучше сохранить. Ближайшее время нытьё не предвидится. А ещё люблю, когда тебя не трогают люди и от этого так хорошо через время становится, никто не пишет, никто не дёргает, будто у всех разом риалов осознание "не трогать её, сама напишет". О даааа, кайф просто. А ещё скоро приедет Маюша и я не должна быть унылым говном, не видела её почти три года!!!! Три года!!! Она в последнем разговоре по скайпу была убитая, не время мне горевать тут из-за бреда в головушке, надо ей настроение поднимать. Вытащить куда то, показать места, купить какую то фигню, что её порадует, в общем вернуть к жизни перед отъездом обратно к её муженьку и его противным родственникам. Так то, а ещё мелкое чудо, которое прилазит утром в постель(слезы радости, он до этого дорос) и песня Sunsay делают день, отвечаю

---

Вот сегодня проснулась из-за очередных бредовых снов, которые не прекращаются после болезни, и настроение на удивление отличное. Написала бармену, что погуляем как я и обещала, но марше Тогодское сдам восстановление, а то как раз сон был о том, что я обещала и не красиво так долго не объявляться, надо ведь объяснить человеку. Написал айкарли, что нашёл тур в конце февраля на 3 дня, значит он и его сестрица свалят на пару дней кататься. После того эпизода с его сестрой не могу нормально о ней говорить, сразу неприятные эмоции вызывает, тупая ситуация вышла и она меня не отпускает о, но этому же попытайся объяснить, он не видит ничего особенного и говорит, что бы я расслабилась. Ещё пришла к выводу, что меня просто начинает паять, если я нормально с ним не общаюсь и не вижусь, это очень тупо. Ещё жду тот день, когда увидимся и нормально поговорим, потому что чувствую себя эмоционально измотанной, при чем сама ведь в этом виновата, сама себя тут накручивала и прочее. Это так тупо, что у меня эти дурацкие перепады, то я хочу мимишностей от него и что бы был рядом, то я напереживаюсь, вывалю какую то фигню и на следующий день мне легче, сразу не хочу отношений ни с кем, в плане, мило общаюсь с другими парнями и тд, восполняю так сказать недостаток внимания одного многими. В общем занимаюсь бредом. Наверно мне таки надо постоянно быть с кем то или в социуме, иначе черт знает что начинается. То есть мене либо одного человека рядом подавай, который вот твой до мозга костей, что рядом и прочее(сразу вспоминаю как хотели с Аней снимать квартиру вместе как пойдём в универ,было бы круто), либо Саше надо быть постоянно чем то занятой в кругу людишек, что бы ненужные мысли не лезли в голову. На свидание не ходила уже целую тучу лет, именно ими заполняла пустоту внутри, хотя парни были такие себе, сразу было понятно, что никто встречаться не собирается(это я про себя). На самом деле парнем в этом плане быть проще: хочешь чем то заняться- взял на все забил и делаешь, нафиг все мысли. Я смотрю, у них вообще нет такой фишки "сел и подумал" и напридумывал сразу кучу бреда, целую тонну всякой фигни и вариантов развития событий